DieWahrheit.eu Gonzojournalismus im Netz
1.10.2006
  Unter den Röcken sind eiskalte Muschis
Das Leben als Journalist ist hart. Alle wollen was von einem: Gute Kritiken, ein Lächeln, ein offenes Ohr oder auch einfach nur Geld für einen Lapdance. Die Pressefahrt gerät zum surrealen Erlebnis. Holiday on Ice ist Porno und die PR hält locker mit. Und wir auch...
Ob es einen tieferen Sinn hatte, dass die PR-Tussi uns, einen Haufen abgewrackter Journalisten, in einem Hotel mitten im Nürnberger Rotlichtmilieu einquartierte? Mit Sicherheit. Wenn man umgeben ist von Busen, gespreizten Beinen und feucht glitzernden Hintereingängen mit Mauern, an denen schon das Moos wächst... Wenn man nachts noch in einer Bar sitzt, die nach der bekanntesten deutschen Nutte benannt ist... Wenn das alles passiert und dein Kopf sowieso voll ist mit Nutten, Busen und Hintereingängen, dann fallen dir die echten Huren nicht so auf, sei es nun beim Pressebriefing, bei Holiday on Ice oder beim Rasieren.
Das ist wie wenn man in einem Wald steht. Einem Wald aus bestrapsten Beinen. Wie soll man da noch das richtige Fußgelenk finden, das man mit der Axt durchschlagen will? Auch der 100 Euro Schein, der sich völlig unvorbereiteter Weise in meinen Presseunterlagen auffand - kurz vor Abflug in Wien von der PR-Tussi überreicht - war da nicht hilfreich. Nicht, dass ich mich bestechen lassen würde. Das war ja auch gar nicht die Absicht, wie mir die PR-Tussi am Rande mitteilte. Hinderlich ist ein 100er für einen Jungjournalisten immer dann, wenn er sich in einer Bar befindet, das organisierte Programm elends langweilig ist und man eigentlich sonst nix zu tun zu haben glaubt.
100 Euro sind definitiv zu viel Geld für mich... Damit kann ich nicht umgehen, Mann. Das hat sie gewusst... die PR-Tussi. Oder vielleicht ahnte sie es bloß... oder vielleicht bin ich einfach kein Stück besser, als der Rest des bescheuerten Packs, mit dem ich mich habe nach Nürnberg einfliegen lassen... ins Hotel... mit der Nuttennamenbar... mitten im Rotlichtbezirk ... mit den Busen und den feuchten Hinterhöfen.
Immerhin war ich in guter Gesellschaft. Radio-, Fernseh- und Zeitungsjournalisten aus Wien und als Kirsche auf dem Sahnehäubchen Fräulein Hirnschwulst – irgend so ein Marketingfufferl von Radio Irgendwas. Hirnschwulst war von der Sekunde ihres Auftritts am Flughafen Wien unsympathisch, hob das aber durch permanente Konversation über sich selbst praktisch sofort in eine neue Dimension des „auf die Nerven gehens“.
Das konnte natürlich Frau "Ich-bin-auch-wichtig", irgend so eine abgehalfterte Szene-Journalistin undefinierbaren Alters nicht auf sich sitzen lassen. Gekonnt inszenierte sie eine Beinverletzung, um die Aufmerksamkeit auf sich zu lenken. So kam es, dass ich zwischen der ständig Giftmüll plappernden Hirnschwulst und der "wichtig"-Möse, die es mittlerweile vorgezogen hatte, sich in einem Rollstuhl von Grinse-Ahmet zum Flugsteig fahren zu lassen, zum Flieger schlurfte und mir nichts sehnlicher wünschte als eine Zigarette, einen Bourbon und eine Glock 9mm. Wenigstens waren die beiden Kameramänner ganz nette Typen.
Im Nürnberger Hotel angekommen hatte ich die Wahl zwischen einer Leni-Riefenstahl-Ausstellung und einem Monolog von Hirnschwulst über die Unbedienbarkeit der Klimaanlage in ihrem Hotelzimmer. Ich wählte eine Bar, einen doppelten Scotch und eine Tüte Erdnüsse. Nürnberg lag an diesem Novembertag ganz besonders düster da und ich machte mir ernsthaft Sorgen über meine Gewaltbereitschaft, die sich bei jedem Aufeinandertreffen von Hirnschwulst und mir weiter steigerte. Die Stunde der Abfahrt im eigens angemieteten Minibus zur Frankenhalle rückte näher und ich begann mir Szenarien auszudenken, unter denen ich dem avisierten Gaststar des Abends – eine gewisse Verona Pooth übrigens – an den Arsch fassen konnte, ohne mir eine Klage einzuhandeln und in Folge dessen meinen Job zu verlieren.
Grinse-Hugo unser freundlicher fränkischer Busfahrer begrüßte mich am Treffpunkt und ich suchte mir einen Platz ganz hinten im Bus, um vielleicht zu weit entfernt zu sein, um Hirnschwulsts Mentaldiarrhöe hören zu können. Nirgendwo habe ich mich so deplaziert gefühlt wie auf der Fahrt zur Frankenhalle zu Holliday on Ice, „Waast eh, i moch jo des ganze Marketing ... Robbi, David... A-Ha und Nena und so. Radio Kooperationen und so.... und die wollte dann Karten von mir... für Nena...normalerweise mach i des ja gern, aber diesmal.... angeblich wegen ihrer Mutter, weil die so ein Nena-Fan ist. Halloooooo?“ Hirnschwulst war wieder zum Leben erwacht. Ich hielt mich zurück und fragte sie nicht, was Kooperation denn bedeutete.
Ach ja... Eislaufen... hätt’ ich fast vergessen zu erzählen... die Show passte auch ins Gesamtbild. Junge Damen, in hochhackigen Schlittschuhen, die sich von jungen Männern mit FoKuHiLa im Schritt anfassen lassen. Okay, der fachlich korrekte Terminus heißt Hebefigur, oder so ähnlich, aber nach all den Titten und dem Hunderter und dem Hotel und dem Rotlichtbezirk kommen halt solche Assoziationen hoch. Aber das ist nicht meine Schuld. Das ist die Schuld der PR-Tussi und vom Hunderter und dem Hotel... und den Röcken der Eisläuferinnen, die so kurz sind, dass man nicht mal mehr drunter gucken muss.
Dass die sich keine Blasenentzündung holen, bei der Kälte auf dem Eis....
Konzentration muss auf Show zurück gelenkt werden. Schnell. Aber keine Chance, Alter. Beim nächsten Auftritt gibt’s wieder die jungen Hüpfer... und für alle, dies noch nicht gemerkt haben, heben die 6 jungen Damen im Takt den eh schon so kurzen Rock hoch. Wie bitte soll man dann da nicht an Sex denken? Ein Freund meinte mal: „Wenn du zu geil auf eine Frau wirst, stell sie dir einfach beim Kacken vor.“ Jetzt muss ich wieder an die feuchten Hinterhöfe des Nürnberger Rotlichtviertels denken... mit der Nuttennamenbar und den Busen... auch nicht hilfreich.
Auf dem Eis wälzen sich derweil die Eislaufpaare in einer riesigen Orgie auf gefrorenem Wasser, Schmetterlinge des Bösen umzingeln sie. Dazu Porno-Mucke im Schulmädchenreport-Stil. Eis am Stiel geht mir durch den Kopf, aber ... Hippige Hippies treffen sich zum Love-In in der Mitte der Arena. Alle schauen zu. Großmütter streicheln sanft die Köpfe ihrer Enkelkinder, dazu LSD-geschwängerte Elefanten aus Schuluniformen, die sich wild aneinander reiben. Comichaft steigen 30 Nymphen aus einem Flügel. Der Trip ist heftig, schüttelt dich durch alle Sphären, zwischen absurdem lächerlichem Wahnsinn, hilfloser Verwirrtheit und aufreizenden sexuellen Anspielungen. Ich suche nach einer Gelegenheit um schnell mal kiffen zu gehen. Ich muss mich schnell von diesem Trip runterrauchen.
„Bitte nutzen Sie in der Pause unser reichhaltiges Sortiment von Geschenkartikeln“, hallt es pünktlich zur Halbzeit. Die Lichter gehen wieder an. Ich fühle mich besser. Ich versuche den 100 Euroschein zu ertasten, aber er ist nicht mehr da... (raf)
 
Comments:
Hey coole Story, das ist wirklich gonzo!!! Danke für die Verlinkung, hab dich soeben auch verlinkt. Werd in Zukunft meine Artikel auch hier veröffentlichen anstatt auf my Blog. Da werde ich nur noch den politischen kampf führen als die dritte instanz zwischen den neo cons und den gutmenschen. Das mit dem Neujahrspringen hat nich geklappt da der Kumpel der unbedingt da hin wollte zuhause geblieben ist, weil die inzwischen 17jährige Tochter von Bekannten mitgekommen ist deren Titten immer weiter in extreme größe wächst, mit der er sich bei diesen Anlässen immer vergnügt. Ausserdem habe ich mein Geld in der Vornacht verpulvert für Speed, Gras und Unmengen von Bier. Wollte hier erst nen Kommentar schreiben doch das wurde zu lang und ich habe es direkt zu meinem ersten Artikel gemacht, schau ihn dir doch mal an dann weisst du was ich stattdessen gemacht habe. Cool was du hier machst, wir brauchen mehr blogger wie dich. Crossblogging ist ne gute Idee, lass uns das machen.
 
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